كم كنت مظلماً في السابق، عندما كنت في العاشرة من عمري، كانت الفتيات الأخريات جميلات، وكنت أعتبرهن فتيات فاسدات، وكنت أشعر بأنهن يتم استغلالهن، وعندما رأيت الفتيات في مراكز بيع العقارات، كنت أعتقد أنهن يبعن أقلاماً، كنت بلا مال، لو كان لدي المال لكان بإمكاني تدميرهن. عندما رأيت فتاة تقود سيارة جيدة، كنت أظن أنها تتلقى الدعم من رجل مسن، وتنام مع رجال في الخمسينيات من أعمارهم، وعندما رأيت عائلات غنية، كنت أتمنى أن يموت آباؤهم في مكانهم. بينما كنت أركب دراجتي الكهربائية، وعند الإشارة الحمراء، أشعر أن حتى الإشارات المرورية تستخف بي، وتتحداني، تلاعب بي، وعندما تمطر وتبرق، كنت أشعر أن البرق يستهدفني، كنت أشعر أنني كنت بذور تعاسة، والقيادة، كل واحد منهم أسود كالأرداف، جميعهم دنيئون، والكلمات الجميلة التي يقولونها ليست سوى أكاذيب، في يوم من الأيام سأقضي عليهم، في الشارع، صوت محركات السيارات الفاخرة تعبر عن سخرية قاسية مني، تذكرني بأنني فقير، أنني ابن فقير، فماذا أفعل؟ هل سأظل أتعرض للسخرية؟ أو سأضحك على نفسي، ألا يجب أن أبذل جهدي؟